Признаки дисфункциональной семьи:
- Отрицание проблем и поддержание "красивой картинки" (все держат секрет семьи, все поддерживают
фасад псевдоблагополучия)
- Вакуум интимности
- Замороженные правила и роли
- Конфликтные взаимоотношения
- Недифференцированность "Я" каждого члена ("Если мама сердится, то сердятся все")
- Границы личности членов семьи либо смешаны, либо наглухо разделены невидимыми стенами
- Склонность к поляризации чувств и суждений (все четко поделено на хорошее и плохое, правильное и неправильное,
при этом многие правила противоречат друг другу)
- Закрытость системы (семья не желает прислушиваться к чужому мнению и не рассматривает конструктивную критику
в свой адрес)
- Абсолютизирование воли, контроля
Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них:
- Взрослые - хозяева ребенка
- Лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно
- Подразумевается, что ребенок отвечает за гнев взрослых
- Родители держат эмоциональную дистанцию
- Воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее
Коротко правила дисфункциональной семьи называют как правила трех "не":
- не говори
- не чувствуй
- не доверяй
Если следовать этим правилам, то в семье образуются две группы людей - угнетатели (родители), наделенные властью
и абсолютным контролем, и угнетаемые (дети). Угнетаемые не имеют права голоса. В них ценится превыше всего послушание.
Задавать вопросы о том, почему надо слушаться всех взрослых, было бы нарушением правил семьи, посягательством на
святость власти родителей.
Причем все это родители делают не "со зла", просто в их семье тоже так было принято. Считается, что они как взрослые
люди просто знают как лучше. Но при этом не учитывается личность ребенка, его особенности. В таких семьях воспитание
- это процесс "одомашивания дикого ребенка", идеалом воспитания считается, что дети должны быть подобием родителей.
Семья это одно целое, и все должны вести себя как надо, как "правильно". Если ребенок не хочет "гнуться" и вести
себя так как надо, то его можно заставить с помощью морального или физического давления. Для большинства детей
такое воспитание это психотравма, которое будет давать знать о себе всю жизнь, и к своим детям они будут относиться
точно так же. Если родители очень жестко придерживаются такого "правильного воспитания", добиваясь полного послушания
со стороны ребенка, при необходимости (во благо, естественно) жестоко морально или физически наказывая его, то он
вырастает с психотравмой. Чтобы выжить и чувствовать себя в безопасности, ребенок до подросткового возраста верит,
что родители хорошие, все правила и предписания родителей заглатывает без критики. Ничто не может разубедить его в
том, что родители хорошие, и он когда создает свою семью, как правило, ведет себя по отношению к детям точно так же.
Наивысшая цель семейной психотерапии - измененить отношения в дисфункциональной семье на более
здоровые,при этом и семья к другому полюсу, из дисфункциональной превращаясь в функциональную, становиться в целом
более здоровой.
Признаки здоровой семьи
Если с дисфункциональными семьями все понятно, то с определением здоровой семьи всегда есть
проблемы. С одной стороны, семья может быть очень заботлива к своим членам, а с другой - в ней может не хватать
взаимного внимания и чувства близости. В мире не существует такой семьи, которая постоянно могла бы находиться в
идеальном равновесии. В семьях всегда бывает больше или меньше свободы и зависимости. Трудно подобрать какие-то
универсальные правила, как должна выглядеть здоровая семья, в каждом случае они индивидуальны. У каждого человека
есть свое представление о нормальной семье. Тем не менее, можно попробовать указать некоторые признаки, которые
признаются большинством специалистов. Признаки эти были найдены при изучении семей, где нет признаков нарушений, и
существующие отношения устраивают всех. Вы можете их прочитать и, возможно, даже согласиться с ними. Что же это за
приметы? В чем они проявляются? Итак, супруги:
- слушают друг друга
- имеют собственные чувства и мысли
- обмениваются своими мыслями и приходят к согласию
- спрашивают друг друга, прежде чем принимать решение
- без страха соглашаются или не соглашаются друг с другом
- приспосабливаются друг к другу
- борются за то, что "правильно" и "хорошо" для каждого из них
- начинают, продолжают и завершают обсуждение плана и лишь затем дают ему ход
- делятся своей болью, интересами, сожалениями, обидами, нежностью, разнообразными потребностями и желаниями
- умеют принимать "да" с благодарностью, а "нет" - легко и без обиды
- переходят от одних переживаний к другим без "торможения"
- отказываются от того, что невыполнимо
- смеются над собой
- влияют друг на друга
- поддерживают интересы и проекты друг друга
- гордятся достижениями друг друга или сострадают неудачам
- уважают суверенитет друг друга и в тоже время приходят на помощь, если кто-то испытывает боль
- помнят о проблемах другого, когда они принимают серьезный оборот
- терпимо относятся к причудливым или новаторским идеям друг друга и мечтают вместе.
В здоровых семьях, где люди хорошо знают друг друга, они могут чувствовать, когда им надо объединиться, а когда
побыть врозь. Пятилетний ребенок гораздо больше зависит от указаний родителей, чем пятнадцатилетний.В этих семьях
подвижные и гибкие психологические границы. Члены семьи собираются вместе, чтобы поработать или развлечься. В то же
время нет правила что все должны вести себя "как надо". В здоровой системе царят здравый смысл, солидарность,
согласованность, ответственность и одновременно уважение к суверенитету и интересам каждого. В такой семье существует
хорошая ритмичность - от объединения и близости к отделению и автономности.
Когда в семье все в порядке, родственники могут оставить друг друга в покое, но когда у них возникают трудности -
стресс, болезнь и другие сложности, - они оказывают друг другу усиленную поддержку. Члены семьи могут подойти друг
к другу, обсуждают свои проблемы, помогают друг другу в их решении, получают удовольствие от общения и легко отходят
в сторону. Здоровая семья похожа на хорошо сыгранную команду.
Сделать из дисфункциональной семьи здоровую достаточно трудно, но не невозможно. Во-первых, это тяжелая работа.
Во-вторых, супруги и семьи в основном плохо обучены искусству семейной жизни. Ведь обучение одного поколения - дело
предыдущего. Плохие навыки семейной жизни переходят от одного поколения к другому, как предрасположенность к
заболеванию или "фамильный порок". Поскольку эти плохие навыки по большей части не осознаются, то каждое движение,
которая тяготеет к хорошей семье или супружеству, вызывает равная сила, отталкивающая семью этого, вызывая
сопротивление хорошему контакту с супругом или членами семьи. В-третьих, осознавание некоторых вещей вызывает слишком
болезненные, непереносимые переживания, а некоторые действия в семье слишком трудно совершить из-за того, что они
вызывают осуждение со стороны других родственников.